你有没有过这种感觉？ 看着伴侣的某些行为，突然觉得无比厌烦，甚至有一些嫌弃。比如，TA打哈欠时的声音，或者吃东西时的咀嚼声，这些曾经毫不起眼的小细节，现在却放大了你的感受。他一靠近，你下意识往后退。他手一伸过来，你打个冷颤。他想抱抱你，你脑子里却闪过的是别碰我。
你也试过说服自己他没变，脾气也还好，还是曾经的那个样子。可你就是，不想被碰、不想亲密、甚至....有点恶心。很多人觉得，这种生理性厌恶，是爱情结束的信号。你开始怀疑，是感情变质了了吗？是不爱了吗？别急，心理学却告诉我们，这可能并不是不爱，而是你忽视了关系中的一个“慢性危机”，它可能正悄悄影响着你们的关系。
她开始闻不得他的味道我前不久接过一个来访者，她的故事很典型，征求了她的同意后，我现在把她的经历分享给大家。她叫王琳（化名），33岁，今天是她结婚的第七年。她告诉我说，刚结婚那会儿老公的汗味她都觉得有男人味，有时候靠在他怀里就能安心睡着。但这两年，不知道从什么时候开始，她闻不得他了。他一脱袜子，她皱眉。他下班想抱她，她假装在洗碗。甚至晚上睡觉，他一靠近，她就翻身背过去。
她很疑惑：我们没吵架，也没出轨，为什么我会对他有这么强的生理排斥？她以为是自己出了问题。直到她来到我这，我问了她一个问题，她幡然醒悟：“在这段关系中，你有没有感觉你不重要？”她愣住了。她内心的答案是：是的，她常常觉得自己像个工具人。白天带孩子做家务，晚上还要照顾丈夫的情绪。他不耐烦时摔门走人，从不道歉，还说她太敏感。她说过、哭过、吵过，但久而久之，她什么也不说了，只是越来越不想靠近他。
你不是不爱了，是被忽视太久这种对亲密关系中的人产生生理性厌恶的感觉，其实在心理学上是有机制的，叫情绪性条件反射。当你多次在一段关系中感受到被忽视、被贬低、被控制时，大脑就会建立关联：这个人=危险=回避。同样，如果你多次在伴侣身边感受到情绪压迫，你的大脑会自动标记离他远点，别被伤害。
从而发展出生理性排斥，这是潜意识在保护你。在夫妻关系中，很容易引发追逃模式。当一方感到不适时，往往会下意识地想要逃避。而另一方可能会觉得被忽视，从而更加追着对方想要解决问题。比如，王琳因为老公翻身的声音而烦躁，就会离远一点。她老公看到后，会觉得自己被冷落。这种追逃模式会让双方都陷入一种恶性循环，感情也会在这样的拉扯中逐渐变质。追的那方以为我在努力维系感情，逃的那方却只感觉被控制、被压迫。
当逃的一方长期无法表达真实感受，就可能发展为对伴侣的生理性排斥。心理学家塞利格曼做过一个实验：他把狗放在一个有电网的笼子里，一开始狗能跳出电网，但每次跳出来又被关回去，电击继续。久而久之，狗干脆放弃挣扎，哪怕笼门是开的，它也趴着不动。这就是习得性无助。在关系中，我们也是这样。当你一次次尝试沟通、表达需求。但都失败后，你开始麻木、闭嘴、甚至留下来将就。你嘴上说算了，身体却开始反应，有了抗拒、恶心、排斥。这不是你太敏感，而是你在用身体喊我不行了。
面对生理性厌恶的自我改善不是所有生理性厌恶都是感情没了，它更可能是你需要界限、需要修复、需要被理解的信号。1、承认它，不压抑越压抑、越逃避，生理性反应越强。你可以对自己说：“我现在不想亲密，是我的身体保护我。”这不是坏事，是提醒。
2、自我觉察这段关系里，我失去了什么？是界限被打破，是情绪被忽视，还是感受总被否定？写下来，和自己的情绪对话。3、对话而非指责有条件的话，试着温和表达；“我现在有点不舒服，我们可以有点距离吗？”亲密关系不是时刻贴近，而是有弹性的靠近。
4、寻求帮助如果关系中长期存在情绪压迫，请勇敢寻求心理咨询或保护自己。但不是所有的关系都值得修复。如果你发现自己已经对对方持续、强烈、生理层面的厌恶，那可能不只是不爱，而是不再安全。
你对一个人产生生理性排斥，不是因为你坏，而是你被伤得太久。爱情，不应该靠“忍”和“撑”来维系。当你的身体已经替你说不想靠近的时候，别再逼自己解释什么。这是你太久没有被好好爱。别忽视这个危机，别让身体一次次提醒你：你值得更健康、更温柔的关系。
